Pregnancy Loss Awareness

Friday, October 14, 2016



It has been 2 years since that little life left my body. In those 2 years I have thought about that little life every day. Sometimes in the morning while I drink my coffee and watch my kids play. Sometimes it's at night when I rock Josiah to sleep. Whatever the way it's been everyday. 

It was a Tuesday morning July 30, 2014. I woke up feeling different. We had actively been trying to get pregnant for 3 months with no results. I was beginning to feel defeated as though it wasn't meant to be. I had spent so much money on brand named pregnancy tests already that I felt silly throwing money away like that, but taking pregnancy test every morning had become a ritual. If you have ever been a woman actively trying to get pregnant you know exactly what it's like to have that itch to pee on a stick the minute you open your eyes! I loaded both kids in the car and went to the nearest dollar store. I came home took the test right away. I waited the 3-5 minutes to look and then there they were. Those two beautiful parallel lines. I was so shocked I kept checking it again and again to make sure my eyes weren't playing tricks on me! When Luis got home from work that night he was as delighted as I was. He blurted out, "IT'S A GIRL THIS TIME!" those words meant so much to me because Luis always guessed the right sex for the other 2 pregnancies and was on point.

I fantasized about having a daughter. That little mini me who would have my attitude and spunk. She would braid my hair and pour me a cup of imaginary tea. We would play barbies and I would hand down my old porcelain dolls in the garage I had been saving for her since I was 9. Once a month we were going to watch chick flicks for 7 days straight and binge on ice cream and chocolate crying over The Notebook for the hundredth time. My daughter and I were going to have so much fun.

The next day we went about our normal day. I played with the kids. We took the dog for a walk. Our 100 lb chocolate Labrador named Jack, whom we bought for Abram for his fourth birthday. We love that crazy dog, but that night as I put him in his crate he jumped up on me right at the perfect level to hit my belly hard enough where it hurt. I immediately got scared. I even mentioned it to Luis that I was afraid Jack may have kicked me too hard.

Right before bed that night I started cramping. I went to the bathroom and had streaks of blood on my underwear. I remember having bled early on in pregnancy with the boys. Still my knees hit the floor and I prayed. I asked God to fix it. Whatever it was that was going on in there, to fix it and to let me deliver a healthy baby. I cried, somehow I knew that this was a miscarriage. I cried myself to sleep that night.

The next morning I rushed out of bed to check for more bleeding. Which there was. I called my OB who fit me in right away. My friend stayed with the boys and I stopped by Luis' work to pick him up to drive me the rest of the way. I was seen almost immediately after getting there. She checked me and gave me the, "I'm so sorry" look. She sent me to the hospital, which was directly across the parking lot. I was there for 6 hours. All the tests and ultrasound confirmed I was in the process of miscarriage. The doctor gave his condolences and left the room. Luis went to pull the car around while I dressed. The drive home was quiet. Luis held my hand. I felt so empty.

As I rocked Eli to sleep that night I cried. I cried wondering who my baby could have been. What things she could have accomplished. Did she know how much I wanted her? My heart ached so much I missed her already. All I could do was hold Eli immensely tight.



Over time I felt like the pain I felt should not be spoken about. Like I had to hide my grief because the world did not see the baby as an actual child. I hated that feeling. I wanted to cry. I wanted to grieve. Although I did not know the sex of my baby I always felt like it was a girl and I wanted the world around me to agree. I wanted to have the right to be angry. I wanted to have the right to randomly cry when I saw a little girl who made me think of the one that I lost. I wanted to pause motherhood with the boys while I grieved my baby girl. I wanted the world to stop while I FELT. It didn't, in fact it got busier. 

Experiencing the loss of a baby is not easy. It's actually tremendously hard. Whether the baby was in the womb, a still birth or even months old. The feelings of grief are the same to a mother. I may not have held my baby in my arms, but I held her in my womb. I held her in my heart and I still do. I know that every woman out there who has gone through a loss feels the same. I want to say to those women that it's okay to miss your baby. It's okay to grieve, to be angry, to feel pain. That was your child you lost. You have every right to feel.



October is pregnancy and infant loss remembrance month. That's how you know it's completely valid to mourn your child they gave us a whole month to take the opportunity to raise awareness about it. 1 in 4 women will experience this type of pain and I am one of them. I know now that it is completely normal to mourn my baby. October 15 is National Pregnancy and Infant Loss Remembrance Day. Join me and many others around the world at 7 pm on all time zones to light a candle and keep it burning for at least one hour. This wave of light burns for our babies. Never forgotten and always in our hearts. To read more about October 15th click here.

Español




Ha sido 2 años desde que esa pequeña vida salio de mi cuerpo. En esos 2 años he pensado en esa pequeña vida todos los días. A veces, por la mañana mientras me tomo mi café y veo a mis hijos jugando. A veces es por la noche cuando meso Josiah al dormir. Cualquiera la forma en la que ha sido es todos los días.

Era una mañana martes 30 de julio de 2014. Me desperté con una sensación diferente. Habíamos estado tratando de quedar embarazada durante 3 meses sin ningún resultado. Estaba empezando a sentir derrotada como si no estaba destinado a ser. Había gastado tanto dinero en pruebas de embarazo de marca que ya me sentía tonta tirar el dinero de esa manera, pero tomar pruebas de embarazo cada mañana se había convertido en un ritual. Si alguna vez has sido una mujer activamente tratando de quedar embarazada sabes exactamente lo que es tener la picazón de orinar en un examen en el momento de abrir los ojos! Subí los niños en el coche y fui a la tienda de dólar más cercano. Llegué a casa hice la prueba de inmediato. Esperé los 3-5  minutos para ver y luego allí estaban. Esas dos líneas paralelas hermosas. Yo estaba tan sorprendida que seguí comprobando una y otra vez para asegurarme de que mis ojos no estaban jugando una mala pasada! Cuando Luis llegó a casa del trabajo esa noche estaba tan encantada como yo. Él soltó: "ES UNA NIÑA ESTA VES!" esas palabras significaban mucho para mí porque Luis adivino el sexo adecuado para los otros 2 embarazos y estaba en punto.

Fantaseaba con tener una hija. Ese pequeño mini-yo, que tendrían mi actitud y agallas. Ella trenzaria mi pelo y me serviría una taza de té imaginario. Jugaríamos barbies y le daría yo por mis antiguas muñecas de porcelana que estaban en el garaje que le había estado ahorrando desde que tenía 9 años. Una vez al mes nos pondriamos a ver películas románticas durante 7 días seguidos y comeriamos helado y chocolate llorando por El Diario de Noa por centésima vez. Mi hija y yo íbamos a pasar muy buenos tiempos.

Al día siguiente fuimos por nuestro día normal. Jugue con los niños. Llevamos el perro a pasear. Nuestro Labrador Chocolate de 100 libras llamado Jack, a quien compramos para Abram en su cuarto cumpleaños. Nos encanta ese perro loco, pero esa noche al meterlo en su jaula saltó sobre mí en el nivel perfecto para golpear mi vientre lo suficientemente duro donde más me dolió. Inmediatamente me asusté. Incluso le mencioné a Luis que tenía miedo que Jack pudo haberme pateado demasiado duro.

Justo antes de acostarme esa noche empecé con calambres. Fui al baño y tenía rastros de sangre en mi ropa interior. Recuerdo haber sangrado temprano en el embarazo con los chicos. Mis rodillas cayeron al suelo y ore. Pedí a Dios que lo arreglara. Fuera lo que fuese lo que estaba pasando allí, pero que lo arreglara y que me deje tener un bebé saludable. Lloré, de alguna manera sabía que se trataba de un aborto espontáneo. Lloré hasta dormir esa noche.

Por la mañana siguiente me salí de la cama para comprobar si habían más manchas de sangre. Si lo había. Llamé a mi obstetra que me citó de forma inmediata. Mi amiga se quedó con los niños y me detuve por el trabajo de Luis a recogerlo para mí conducir el resto del camino. Fui vista casi de inmediato después de llegar. Ella me registró y me dio una mirada de "lo siento". Me envió al hospital, que estaba justo enfrente de la oficina de ella. Estuve allí durante 6 horas. Todas las pruebas y ultrasonido y confirmaron que estaba en el proceso de aborto espontáneo. El médico nos dio el pésame y salió de la habitación. Luis fue a traer del carro mientras me vestía. El regreso a casa estuvo callado. Luis me tomo la mano. Me sentí tan vacía.

Al mecer a Eli esa noche lloré. Lloré al pensar quién pudo haber sido mi bebe? ¿Qué cosas podría haber logrado. ¿Ella sabía lo mucho que la quería? Me dolía el corazón por lo mucho que la echaba de menos ya. Abrace a Eli muy fuerte a mi.


Con el tiempo sentí como el dolor que sentía no debe ser hablado. Como si tuviera que ocultar mi dolor porque el mundo no vio al bebé como un niño real. Odiaba esa sensación. Yo quería llorar. Quería llorar. Aunque no sabía el sexo de mi bebé Yo siempre sentí que era una niña y yo quería que el mundo que me rodeaba estuviera de acuerdo. Yo quería tener el derecho de estar enojada. Yo quería tener el derecho a llorar al ver una niña que me hiciere pensar en el que perdí. Yo quería hacer una pausa en la maternidad con los niños, mientras que lamentara a mi niña. Quería que el mundo parara mientras yo SENTÍA. No fue así, de hecho, se ocupó más.

Experimentar la pérdida de un bebé no es fácil. En realidad es tremendamente difícil. Si el bebé estaba en el vientre, un mortinato o incluso meses de edad. Los sentimientos de dolor son los mismos para una madre. Puede que no haya celebrado mi bebé en mis brazos, pero la tuve entre mis entrañas. La sostuve en mi corazón y lo sigo haciendo. Sé que todas las mujeres por ahí que han pasado por una pérdida sienten lo mismo. Quiero decir a aquellas mujeres que está bien echar de menos a su bebé. Está bien llorar, enfadarse, sentir dolor. Ese era su bebé que perdió. Usted tiene todo el derecho a sentir.


Octubre es el mes de recuerdo al embarazo y pérdida infantil. Así es como se sabe que es completamente válido llorar a su bebé que nos dieron todo un mes para tener la oportunidad de dar a conocer al respecto. 1 de cada 4 mujeres experimentan este tipo de dolor y yo soy uno de ellas. Ahora sé que es completamente normal llorar por mi bebé. El 15 de octubre es el Día Nacional de Embarazo y la pérdida infantil. Únete a mí y muchos otros en todo el mundo a las 7 pm en todas las zonas de tiempo para encender una vela y mantenerla ardiendo durante al menos una hora para hacer una hola de luz quema para nuestros bebés. Nunca olvidados y siempre en nuestros corazones. Para leer más alrededor de octubre 15 de clic aquí.

8 comments:

  1. This was a heartbreaking read -- I can't imagine how you felt. Thank you for sharing your story of loss to comfort others and provide understanding to those who are trying to learn.

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    1. Thanks my friend. The pain is always there, but I like knowing I can help another mother validate her feeling with my story.

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  2. I'm so sorry for your loss. I am glad that this month of awareness is bringing so many mommies comfort, I have read many posts about it lately. Please feel comfortable grieving in whatever way helps you to heal. <3

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    1. Thanks so much for reading. I have learned to take time for my feelings. It only took four years!

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  3. This made me tear up. I am so sorry for your loss, I can just imagine the hurt you felt. Thank you so much for sharing your story with the world!

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  4. Esto no es lo que comúnmente la gente comparte. Mi madre también perdió un bebe antes de que yo naciera. No me imagino lo difícil que fue para ti compartir tu historia. Gracias por ser una voz para las mujeres que les da miedo hablar.

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    1. Muchas gracias por leer mi blog. El dolor nunca es fácil pero si le ayuda mi historia a una madre que también a perdido su niño es algo valioso para mi.

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  5. I'm so sorry for all that you had to endure. From one mama who has known loss to another, I'm sending light and love. Thank you for sharing; it helps us all to heal.

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